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照顧父母要子女公平分攤,所以李媽媽在三個兒子間過游牧生活 長期照顧首要並不是求公平,手足分攤需要同心協力和相互體諒

照顧父母要子女公平分攤,所以李媽媽在三個兒子間過游牧生活 長期照顧首要並不是求公平,手足分攤需要同心協力和相互體諒

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來源:寶瓶文化  更新時間:2021-08-25 

以上示意圖來自 攝影師:Andrea Piacquadio,連結:Pexels

我的父母和祖父母那一輩,所生的孩子似乎都不少。對他們那個世代來說,一個家庭似乎最少也有三個孩子,所以等到他們老了,需要長期照顧了,通常也能有足夠的孩子數量一起輪流照顧。

因為自己當上了以高齡者為主要對象的醫師,所以難免會注意到家中小孩多的優點。過去的我,多半會站在孩子們的立場去思考照顧父母這件事情,心想既然有足夠的人手,那麼,大家最好要輪流照顧。如此一來,大家都有機會表達孝順的心意,同時也能平均分擔照顧工作。簡單說,就我看來,「輪流」幾乎就等於「公平」。

後來因為和李媽媽互動的經驗,我的想卻法改變了。

李媽媽本身罹患失智症,她有三個兒子。說起來,也都是好孩子,三兄弟出錢聘僱兩位台籍看護(其中一位還有護理背景)和一位外籍看護來照顧老母親,所以李媽媽一天二十四小時,身旁至少有兩位看護。

表面上看來,李媽媽的晚年生活似乎是不用擔心的,但我更進一步理解後,發現問題可大了。

孩子輪流表現孝順,李媽媽卻失眠

因為李媽媽必須每住滿一個月,就換一個地方住。她從一個孩子家,換到另一個孩子家,就像是在兄弟三人之間過著遊牧的生活。

還在失智症初期的李媽媽,過著輾轉遷移的生活,還算可以適應。因為雖是在不同的家搬來搬去,可是跟在身旁照顧與陪伴的人,是固定的。

但後來李媽媽卻開始出現不同的反應。例如,輪到與感情較親的兒子一起居住時,她常常會去敲兒子的門,想跟兒子說說話。但輪到住在其他兩位感情沒那麼親密的孩子們家中時,她多半只是跟著看護們,進行日常活動。整天就是起床、吃飯、簡單生活作息之後睡覺。

隨著失智症病程的進展,李媽媽在不同孩子們家中的表現差異,更加明顯。只有在她偏愛的兒子家中時,她才會有穩定的日常生活作息和行為表現。

一旦輪到其他兒子們家中,李媽媽就特別難照顧,不時有情緒高低起伏與夜間失眠的狀況,導致跟著照顧她的台籍看護,總會企求似的看著我問:「有沒有什麼藥物,可以讓她情緒穩定呢?」

我搖搖頭:「用藥不一定好。照顧失智症患者,讓她的生活中有穩定的人事物,才是最好的解藥。」

停了一下後,我忍不住問:「不能讓李媽媽一直住在同一個地方嗎?」

看護露出為難的神色:「這不是孩子不想出錢的問題啦,是孩子們想輪流表現孝順。」

這樣的回答,真是讓我啼笑皆非啊。

這樣的「公平」,真的好嗎?

回想起來,我與李媽媽的醫病關係自開始到現在,也算是好一段時日了。總是聽聞她的兒子們為媽媽做了這個或那個,但我從來沒有看過這位老母親的三個孝順兒子來過醫院呢。每次見到的,都是有護理師背景的台籍看護,以及外籍看護帶著李媽媽來門診。

我也曾問李媽媽:「你好嗎?」

就見李媽媽主動拉著台籍護理師的手,說:「她對我很好,不能離開我。」

面對這樣的場面,我不好多說什麼,只能在心底嘆氣。

我忍不住默默想著:手足之間要求照顧工作要平均分擔,但這樣的「公平」,真的好嗎?話說回來,難道李媽媽當年對三個孩子,都以絲毫不差的「公平分配」方式來養大他們嗎?

父母無論怎麼努力,都沒辦法用一樣的方式,養大每個孩子

我想到自己家中有四個男孩。我的先生花了很多時間,教導第一個孩子讀書,等到長子可以自立了,我先生就把時間和精力轉移到第二個孩子身上。接下來,輪到第三個孩子進入國小就讀了,做父親的發現這個孩子挺自動自發,不需要太花心力盯進度,於是,他就把時間和精力,轉回到還需要人叮嚀的老二身上。

幾年後,輪到最小的兒子。我發現先生和這個小孩之間頗像朋友關係。或許是這個孩子真的比較成熟、懂事,也可能是做父親的養育孩子的經驗多了,年紀也有了,更懂得不同的孩子間,需要張弛有度。

以一個母親的角度來看,我覺得這樣的照顧差異很有趣。更有趣的,是有一回一位對紫微斗數有研究的朋友,跟我說了他的觀察。那時,這位朋友與我的孩子們間都還稱不上認識呢,他就篤定地斷言,在這四個孩子中,只有最小的兒子覺得父親知識豐富又風趣、好玩,其他三個兒子面對父親都有沉重的壓力。

所以,做父母的無論怎麼努力,都沒辦法用一模一樣的方式,來養大每一個孩子,所以孩子們也很自然地,因為與父母間的不同互動經驗和記憶,就產生了不同的看待父母的方式與相處上的差異。

那麼,等到父母親老了,需要長期照顧了,我們又怎麼能要求所有的孩子,用同樣的方式、同一套標準來照顧父母親呢?

本文轉載自 「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點

這樣安排是為你好 照顧父母的25個盲點

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