本文圖片皆來自 Pexels
討厭吵架
如果你談過戀愛，你可能會發現，沒有伴侶是不會吵架的！如果不會吵架，那真是一個不可思議的事。吵架不是大家都喜歡的事，加上華人文化的影響，都不希望吵架影響了彼此的關係，更不希望吵架而因此鬧分手。
然而，吵完了，就沒事了嗎？大部分的伴侶，是選擇沒事了。結束一場吵架，只要關係能繼續，你儂我儂，又何須再去多多計較呢？但真的是這樣嗎？
「吵架」被貼標籤了嗎？
吵架的感覺，大家都不喜歡，包含我也不喜歡。可是，吵完後，生氣依舊，你的另一半還無法安撫你的時候，你又如何照顧你自己呢？大家都說吵架要有藝術，但吵架如何能夠擁有藝術？氣頭上，你是否還有心情討論吵架的藝術呢？
如果巧遇女朋友工作不太順遂，心情不是太好。
當女友說：「怎麼做都覺得自己不對，同事又一直不斷的要我修改調整文件，我已經溝通過很多次了。」然後一副懊惱的樣子，坐在一旁。
男友想要安慰女友，於是很認真幫忙女友想著可怎麼「解決問題」，於是告訴女友說：「不要理會那位同事就好了，他又不是你的上司，在那裡心情不好，事情也不會解決啊！」
女友的心情不佳，聽到男友說了一番道理，又覺得自己被指責，生氣的對男友說：「心情已經很不好了，你說那是什麼風涼話？」
男友心裡想著，其實也只不過是想幫助解決難題，聽到女友的口氣，也不爽的回應：「算了你工作的事，我也管不了。」
就這樣無止境的回圈，結果惹了女友心情感到失落，搞得男友也不清楚女友乾嘛要生氣。以上對話的案例，你發現什麼了嗎？
吵架吵的是彼此的需求
當伴侶的其中一方情緒按鈕被觸動，我們卻總是聽不到彼此的需求，我們也默默的在心裡，被當下氣燄高漲的情緒給拴住，無法自拔。
矛盾的是，又討厭吵架的氣氛和溝通方式，雙方卻總是不經意共同演出了吵架的劇本。但這個劇本專屬於你們的獨特互動，誰也不能少了誰，少了其中一方，也都無法上演。
但和好之後，我們往往把所有的責任都賴給了吵架，為「吵架」貼上破壞關係的標籤。
看見吵架裡是怎麼一回事
無論伴侶吵架上演哪一種劇本，我們是否冷靜停下來好好想過，我們各自從吵架中發現了什麼？看見了什麼嗎？一次吵得比一次還讓人筋疲力盡，一次比一次還更痛徹心扉，還可能因此付出分手的代價。
以上女友工作遇到人際互動難題，與男友的解決問題與講道理模式，不難看出女友的心情未被好好地安撫，而陷入一種，你是否「重視」、「在乎」我的回圈裡。
這裡頭雙方依附的情感關係，在一個女友期待男友安撫和支持自己的期待過程，失去了與男友的情感連結，未獲得男友的情感支持與回應，可能破壞了女友原先內在假設性的期待，一種假設叫做：如果你愛我，你會知道我需要什麼。
男友也不是不想給予支持，他是迫切的想幫忙女友度過心情不好的泥沼之中，表達與回應的方式，不是女友的期待。
明明是關心女友的態度，卻被女友說是自己在說風涼話，而感到不知如何是好，自然是不耐煩的回應，表示不想管，以退縮、防衛的方式，避免再受到女友的心情抨擊。
向吵架學習
在伴侶關係中，無論年紀多大，在吵架過程中的反應，有機會好好被關心和了解時，往往和我們在成長過程，與父母是如何處理吵架過程的回應與需求息息相關。同時，還可能無意識的學習了父母之間在婚姻中發生衝突時，習慣回應的方式。
我有位朋友，不喜歡自己的女友對他的說話和吵架的方式，總是覺得女友都好強悍。每次女友強悍起來，他也就逃走不想理會，直到女友氣消為止。
吵架時，你附身了誰？
然而仔細去關心和了解我朋友的狀態時，我們發現，他不喜歡的強悍來自母親兒時經常對他的管教和嚴厲的要求；而他不理會女友的應對方式，來自於父親與母親吵架過程，父親面對母親的責罵與強勢時，置之不理的應對方式。
當他能夠了解和關心自己和女友吵架時，其實深深的連結著母親對待他的強悍方式，他開始區別自己的女友和母親，開始學習慢慢的面對自己對女友凶起來時的置之不理。
接受這就是真實的自己，希望母親能夠溫柔的對待自己，某種程度也期待女友能夠更溫柔的對待自己。
可是，改變一個人談何容易？我們改變不了自己面對吵架過程中的習慣反應，卻要求別人改變成我們所期待的溫柔樣貌，這樣的要求，是否合理？不言而喻。
我們改變不了別人，但我們能夠透過溝通，傳達自己內心的需求，表達自己並不是真的要以惡意對待心愛的人。
接納吵架
吵架不可怕，難過的是我們沒有人好好的關心過自己為何討厭或害怕吵架？
允許伴侶之間適度的吵架，並勇敢嘗試傾聽彼此吵架背後的需求與心聲，會發現吵架背後，原來我們有多少渴望伴侶的情感支持與對彼此信任的需求，需要好好的表達與訴說。
你敢不敢表達呢？在於你自己。
